Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

– Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения.

– Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих.

– Во вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.

– Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.

– Слушай, Тpи Медведя, – сказал капитан, – постаpайся pазузнать, с кем нам придется сpажаться.

Индеец прижался ухом к земле.

– Большой отpяд, – произнес он наконец. – Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.

– Ну и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?

– Не совсем так, капитан, – признался индеец. – Я все это увидел в щель под воротами.

Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу – дает представление проезжий маг-иллюзионист.

– Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека.

В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.

– Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.

Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.

– А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.

Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.

– Для следующего номера мне понадобится доброволец.

Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит: "Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:

– Убью, кто дунет!

Дикий Запад… Салун… Дым сигарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски… на сцене стриптизерша танцует… раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит:

– Том Джонс,… Западная Каролина,… профессионал.

Садится. Через некоторое время опять выстрел… у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадают с нее. Встает ковбой и говорит:

– Малыш Боби,… Техас,… профессионал.

Садится. Через некоторое время раздается выстрел (ажно уши закладывает), стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежьей шубе (убирая обрез) и говорит:

– Мiкола Порасюк… Западная Украiна… любiтель.

Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:

– Это был мой друг Джон?

– Нет.

– Тогда Ричард?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?

– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.

– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.

– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.

– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.

– Ик, обезьяна…

– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.

– Ик, говорящая…

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:

– Ты кто?

– Пророк.

– Ну и как, сбываются мои пророчества?

– Когда как.

– Может, и мне что-нибудь напророчишь?

– Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.

Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:

– Эх, плохой я еще пророк!

Чикаго. Погода отвратительная – дождь, туман – ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром – приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:

– Где я нахожусь?

Они ему отвечают:

Вы находитесь в вертолете.

После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft – технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром…"

Едет ковбой по джунглям. И чувствует – вонь стоит ужасная. Вдруг видит – на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему:

– Слышь, Соколиный глаз, что у вас тут вонь такая?

– Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя, а на другом другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.

Ковбой в непонятках:

– А воняет почему?

– А хрен его знает, обосрался кто-то!!!

Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:

– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.