Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Тут можно читать онлайн Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    3.78/5. Голосов: 91
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) краткое содержание

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Ополоумевший бармен:

– Нет, что вы!!

Ковбой:

– Что, брезгуешь, гад!!

***

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. «Ну, п..дец», – думает он. «Ни фига,» – говорит внутренний голос, – «остановись и сдайся им». Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу.

– Ну, теперь п..дец, – опять он думает.

– Ни фига, – говорит внутренний голос, – позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе.

Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.

– Ну, теперь точно п..дец, – опять паникует ковбой.

– Ничего подобного, – отвечает внутренний голос, – плюнь ему в морду.

Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит:

– А вот теперь п..дец!

***

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.

– Мужа?! Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:

– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

***

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.

Амеpиканец:

– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говоpит:

– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и амеpиканец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

***

Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:

– Как тебя убить?

НР:

– Вы че, серьезно?

Они:

– Да.

НР:

– Подождите секунду.

Берет рюкзак, достает спутниковый телефон:… Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):

– Чего же ты раньше молчал?

НР:

– А я думал, это в программу входит.

***

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться – бармен говорит:

– С вас 11 долларов 34 цента.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:

– С вас 21 доллар 56 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:

– С вас 74 доллара 98 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:

– Это, конечно, не мое дело, но все-таки – почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

– Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.

***

Праздничный обед.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 1 Декабря.

RE: Рождественский Обед.

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам DATE.

2 Декабря.

RE: Праздник.

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <���Праздничный Обед>. То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 3 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих… который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <���Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь! Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 – слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

To: Всем Сотрудникам.

DATE: 7 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье – нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) отзывы


Отзывы читателей о книге Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад), автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x