Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Тут можно читать онлайн Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    3.78/5. Голосов: 91
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) краткое содержание

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Только в Америке – люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.

Только в Америке – банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке – люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке – сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке – на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на фене для сушки волос из супермаркета "Sears" – Не используйте, когда спите (так это же мое самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке фритос – Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри (очевидно этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла Dial – Использовать как обычное мыло (а то что будет?).

На замороженных обедах "Swanso" – советы по применению – разморозить (но это очевидно только "совет").

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" – не переворачивать верхом вниз (опа… уже поздно).

На пудинге от "Marks &Spencer" – продукт будет теплым после разогрева (ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью).

На коробке с утюгом "Rowenta" – не гладить белье, пока оно на вас одето (а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды – после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину (даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом?).

На снотворном "Nytol" – прием этого лекарства может вызвать сонливость (Как! Только сонливость!?)

На большинстве марок рождественских гирлянд – для использования только внутри или снаружи здания (а где же еще?).

На упаковке орешков "Sainsbury" – внимание, внутри содержатся орехи (сногсшибательная новость).

На упаковках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines – инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. (3. Летайте аэрофлотом).

На детском маскарадном костюмчике супермена – Внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать (это даже не упрек компании, а в упрек родителям).

На бензопиле – Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями (неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше, и разрисован черепами и костями везде где можно – не использовать для питья (интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски?).

На армейской пластиковой фляжке – не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения (когда мой друг, наш офицер пограничник, прочитал это, он сказал – Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны!).

***

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…

***

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

– Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:

– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.

– Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?

На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:

– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

– Ну вот это нормально. А то звонит, звонит…

***

Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком– нибудь жизненном примере.

– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "

Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут?

– "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "

Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "

***

Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:

– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) отзывы


Отзывы читателей о книге Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад), автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x