Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- Название:Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Только в Америке – люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.
Только в Америке – банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке – люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке – сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке – на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на фене для сушки волос из супермаркета "Sears" – Не используйте, когда спите (так это же мое самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке фритос – Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри (очевидно этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла Dial – Использовать как обычное мыло (а то что будет?).
На замороженных обедах "Swanso" – советы по применению – разморозить (но это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" – не переворачивать верхом вниз (опа… уже поздно).
На пудинге от "Marks &Spencer" – продукт будет теплым после разогрева (ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью).
На коробке с утюгом "Rowenta" – не гладить белье, пока оно на вас одето (а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды – после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину (даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом?).
На снотворном "Nytol" – прием этого лекарства может вызвать сонливость (Как! Только сонливость!?)
На большинстве марок рождественских гирлянд – для использования только внутри или снаружи здания (а где же еще?).
На упаковке орешков "Sainsbury" – внимание, внутри содержатся орехи (сногсшибательная новость).
На упаковках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines – инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. (3. Летайте аэрофлотом).
На детском маскарадном костюмчике супермена – Внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать (это даже не упрек компании, а в упрек родителям).
На бензопиле – Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями (неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше, и разрисован черепами и костями везде где можно – не использовать для питья (интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски?).
На армейской пластиковой фляжке – не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения (когда мой друг, наш офицер пограничник, прочитал это, он сказал – Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны!).
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
– Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.
– Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
– Ну вот это нормально. А то звонит, звонит…
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком– нибудь жизненном примере.
– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут?
– "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: