Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Да, езжай!

– Но, Кокос, но!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

– Нет, Сара, я переезжаю!

– Почему у нас с утра нет ни одного клиента?

– Не знаю. Может вывеску сменить?

– А какая у нас сейчас?

– Закрыто.

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

– Вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет ни фига!

– Сам же сказал, что атеист.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?

– Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

– Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает:

– Еще не известно.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

На танцах:

– О, Серега, смотри, опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

– Да ну, их трое, нас двое.

– Ну и что. Тебя ж приемам учили.

– Да ты смотри, какие кабаны.

– О, смотри: двое уходят. Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

– Как выглядят какашки у коз?

– Ну катышки такие кругленькие. А че?

– А у коровы?

– Лепешка большая.

– Столица Исландии?

– Не знаю. А что?

– Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

Девушка пришла в милицию и плачет:

– С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер ее учит:

– Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

– Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

– Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

– Опа, гражданка! Придется дать!

Кабинет начальника ГУВД:

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «Это чтобы не забыть водку?» – отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».

– Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.

– Еще вискаря?

– Офигеть. Как у тебя это получается?!

Мужик приходит к начальнику милиции:

– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

В кабинете крупного спортивного чиновника:

– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

– Потому что ваша команда реально существует.

Женская логика:

– Угадай, с кем я буду встречаться?

– Эмм… Петя?

– Нет.

– Женя?

– Ну, нет!

– Неужели тот Коля?

– Да нет же!

– Сдаюсь.

– Да ты его не знаешь…

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

На собеседовании:

– Как у вас дела с многопоточным программированием?

– Отлично! Отлично без него обхожусь…

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

– Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм… Ну, я вообще-то про питание спрашивал…

– В такую жару спасет только окрошка.

– Это да, но может, все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.

– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Все… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется!

– Тогда будешь есть с какашками!

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: