Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут.

– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Мальчик приходит в магазин:

– Дайте бутылку водки.

– Не дам. Мал еще.

– Ну меня папа послал.

– Ну, послал, и что, напиваться из-за этого?

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:

– Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?

– Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

В Одессе:

– Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?

– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».

– Купила туфли, ползарплаты отдала…

– Ни фига себе! Что за туфли такие?

– Обычные туфли… Зарплата такая…

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

– Медицинское образование имеется?

– У меня ужасный почерк.

– Вы приняты на работу.

– Сколько вам лет, Марья Ивановна?

– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Приходит девушка со свидания:

– Ну что, как он?

– Ах, супер!

– Пахнет хорошо?

– Великолепно!

– Ужин вкусный был?

– Ах, очень, очень вкусный!

– Ну а… Было?

– Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания:

– Да?

– Да.

– Красавчик!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог:

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Блондинка в недоумении:

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:

– Видите, вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

Звонок в турагентство:

– Я хотел бы отдохнуть…

– Какой суммой вы располагаете?

– Ну, рублей 500.

– Отдыхайте!

Два альпиниста наконец-то влезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может, лучше что дешевле купить… Манго там, например…

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

– Вовочка, ты в каком классе учишься?

– В эконом-классе.

– Как это?

– В нашем классе у всех простые родители.

Один предприниматель интересуется у другого:

– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

– Ты вообще чем занимаешься?

– Людей достаю.

– А они?

– Они орут.

– А морду еще не били?

– Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут понеслось…

Переписка в чате:

– Опиши себя!

– Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Учитель пишет на доске цветными мелками.

Голос из класса:

– Голубым не видно! Учитель:

– Пускай пересядут!

Учительница:

– Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».

– Посадить.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?