Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

– Но он мне должен только пятьсот долларов!

– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Мужик в магазине говорит: «Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:

– Чайная, 2.50.

– Докторская, 2.90.

– Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.

– Полтавская, дом 7, квартира 32.

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

Из тоста тещи на свадьбе:

– Не было бы «горько!», если бы беременность не помогла…

Звонок на радио:

– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Сын спрашивает у отца:

– А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

– Дорогая?

– Да, милый!

– Мы с мужиками засиделись…

– Ничего страшного, дорогой!

– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…

– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

– Простите, видимо я ошибся номером…

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:

– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.

– Он уже сделал тебе предложение?

– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

– Вы выдаете свою дочь?

– А кем работает ваш сын?

– Инженером!

– Ну…

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая красавица?

Муж вернулся из командировки.

Жена:

– Ну как?

Муж:

– Дорогая, ты у меня лучше все! А ты как?

Жена:

– Не один ты так думаешь!

Коллега по работе спрашивает у жениха:

– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

– Конечно, нет!

– Хочешь несколько?

– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?

– Да, а что?

– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

Встречаются два друга. Один говорит:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг дает своей жене подзатыльник.

– За что?!

– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

– Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…

– Ты что, уже уходишь?

– Да, пока, Кать!

– Куда?!

Разговаривают две подруги:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Муж и жена беседуют:

– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…

– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!

– Возьму его косилку…

Жена:

– Что там грохнуло на кухне?

Муж:

– У меня было прозрение, я видел будущее! Жена:

– И что там в будущем?

Муж:

– Мы покупаем новую сахарницу…

– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?

– Конечно, дорогая!

– А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Она:

– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

– Тогда надо держать наш брак в тайне.

– А если у нас появится ребенок?

– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Трэйси жалуется своей подруге Эмилии:

– Этот подонок назвал меня шлюхой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.

– У моей тоже характер еще тот.

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

– Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?

– Она приползла ко мне на коленях.

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, придурок!..

Женщина говорит подруге:

– У моего мужа два образования.

– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!

– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».

– Дорогой, сходи в магазин!

– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.