Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

– (Поглаживая охранника по голове.) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– А с женщинами?

– Да.

– Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду, молвил:

– Можно, только не жирную.

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.

– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Мужик приходит на почту отправлять посылку.

В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:

– Я бы хотел…

Приемщица:

– Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

– Простите, но здесь…

– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

– Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW видишь?!

– Да ладно?!

– Вот мы за ним, в маршрутке!!

– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, жизнь же не вечная…

– А давайте бросим пить?!

– Отличный тост!

– Бьет – значит любит.

– Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

– У вас недержание?

– А как вы узнали?!

– А у вас молния на брюках заржавела…

Просто забудь все, что было между нами.

– А как же твой кредит, который я оформил на себя?

– Забудь.

Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

– Мама, я беременна.

– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

– Он мне не нравится.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?

– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б – это мы с Маринкой!

В Москве забегает мужик в обменник:

– Доллары, евро есть?!!!

– Нет.

– А что есть?

– Гривны.

– Давайте гривны!!!

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?

– Да, вот эти товары не подорожали.

– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

– Председатель ЦБ вы так себе…

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать?

1-й курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль, двойка вам, товарищ курсант.

2-й курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка, напоминаю, это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то, отлично, товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

– Хуже, Ватсон, намного хуже!

– Письмо ужасного Джека Потрошителя?

– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

Брюнетка говорит блондинкам:

– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!

Блондинки в ответ:

– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет…

– Вот, пожалуйста.

– Спасибо!

– Молодой человек, подождите!

– ???

– Возьмите меня с собой!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?

– Нет, обычным путем…

Начальник приехал в глубинку:

– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.

– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.

– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.

– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Встречаются два знакомых бизнесмена:

– Ты как, налоги заплатил?

– Да, заплатил.

– И что, теперь спишь?

– Нет.

– Почему???

– Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новая акция от Билайн:

– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!

Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос: