Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Ну, так сходи без собаки!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hy а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Разговор двух подруг:

– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

– Что, приставал?!

– Нет, сбежал!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит.

Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Жена – мужу:

– Ты где был?

– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

– Ну, почему же не представляю… Фату сними.

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла…

Он:

– Выходи за меня замуж.

Она:

– Хорошо.

Он молчит.

Она:

– Почему ты замолчал?

Он:

– Я и так уже сказал лишнее.

Молодожен рассказывает друзьям:

– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.

– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»

– Сосед…

Парень приходит к приятелю:

– У меня назавтра назначена свадьба.

– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.

– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:

– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне постель расстелила, лежит и ждет меня?»

Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.

«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!

– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

– Алло?

– Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

– Да, но он занят…

– А мама дома?

– Она тоже очень-очень занята…

– А еще дома кто-нибудь есть?

– Дяденьки милиционеры и пожарные…

– Ну, позови тогда хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты…

– Господи, да чем же они все так заняты?!

– Они меня повсюду ищут и найти не могут…

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

– Фамилия?

– Юкагир.

– Имя, отчество?

– Митрофан Степанович.

– Национальность?

– Китаец.

– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?

– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.

Жена мужа пилит:

– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!

– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

– Что случилось?

Она говорит:

– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

– И это тебе не понравилось?

– Ну да!

– Я же предупреждал!

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой:

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:

– А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

– Не переживай, еще вырастут!

Муж за обедом:

– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:

– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.