Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:

Бандюки:

– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Украина. Автобусная остановка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

– Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

– Пардон мсье! Кес ке се?

– Автобус, кажу, до депа йде?!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – «Лада-Кутузов»…

Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так у него папа – миллионер, а я – сирота.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

– Лейтенант Сидоров, ваши документы.

– Пожалуйста.

– Нарушаем?

– Ну…

– Наша дисконтная карта есть?

Гаишник:

– А ну-ка, откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

– Не мой!

– А чей?

– Мишки Калашникова!

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

– ???

– Можно ли назвать автоинспектора козлом?

– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?

– Законом это не запрещено.

– Ну, тогда до свидания, товарищ сержант.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

– Пили?

– Нет!

– А почему? Случилось шо-нибудь?!

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:

– Ночной наряд, начинается на букву «П».

– Патруль?

– Не подходит.

– Пост?

– Не подходит.

– Пикет?

– Не подходит.

– Посмотри на последней странице…

– Хм… «Пижама»!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают:

– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

– Ну, как какой – это скотина на дороге!

– Ну, и где он устанавливается?

– Ну, как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит машина:

– Это дорога на Дели?

– Не знаю, – отвечает странник.

– Так, может, дорога на Агру?

– Не знаю.

– Ты дурак? Не знаешь, куда идешь?

– Может, и дурак. Зато не заблудился.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец, они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит, и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из «копейки» точно такой же вылезает. Водила 600-го мерседеса:

– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

– Это ты попал!

Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:

– Я тебе достал новую за час?

– Ну да…

– А теперь ты мне новую «копейку»! За час! Время пошло!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – и, показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

– Может, багажник?

– Ах да, точно, всегда опережаю события!

– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

– За сколько купил?

– За 18 тысяч.

– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

– Продаешь, что ли?

– Нет – жена права получила!

Бабуля старенькая такая у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: