Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

– Я пойт-ту-у-у, от-той-ду. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть! Что-о де-е-л-ла-ать?

– Что-о же т-ты ст-тои-и-тттттт, ст-треля-ай!

БАХ, БА-БАХ!

– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-ле-есам ст-треляай!

БАХ, БА-БАХ!

– Т-та не п-по на-а-ат им кол-ле-есам!

Парень везет девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:

– Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да еще в багажнике наркотики…

Девушка:

– Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!

Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достает телефон и говорит:

– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

На въезде в Крым патруль ГАИ останавливает «Bentley».

Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:

– Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?

Водитель:

– Да, тот самый! А почему вы не представляетесь?

Инспектор, улыбаясь:

– Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

– Посмотрите в бардачке…

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

– Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник:

– А страховочка у вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

– А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

– Ну че, мент, обосрался?

Гаишник радостно:

– А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

– Вот ее справка из психбольницы.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

– Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

– Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может, у вас что с руками не так.

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

– Ты только глянь – он трет наши комменты!

Мужик садится в такси и говорит:

– Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

– Нет базара, начальник!

Мужик:

– Ну, тогда прямо на вокзал!

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Муж:

– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена:

– Ну представила, и?

Муж:

– Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена:

– И зачем мне такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!

– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?

– Да вроде нет…

– Почему вроде?!

– Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?

– А четвертая-то зачем?

Чтобы подушку безопасности подкачивать.

В кавказской автошколе идут экзамены:

– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?

– Старый.

– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

Один мужик говорит другому:

– А я вчера себе китайскую машину взял!

– Смело! А какая гарантия?

– Два года!

– То есть пожизненная…

Экзамен на права:

– Вопрос на засыпку: вы отъехали от дома километра так на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

– Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.

Одна юная особа с миловидным личиком заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:

– Ну, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется. (И покраснела).

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал!

В компании «Мерседес» объявили о выпуске в 2016 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:

– Ты куда летишь, не видно же ни черта?

– А вы как в море идете, когда туман?

– По приборам.

– Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ???

– У вас и направо поворотник работает, и налево!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: