Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

– Давай. Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

– Да, конечно. Где вы находитесь?

– Ленинградская 12, 1-й подъезд.

– Куда поедем?

– Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Мужик приезжает на автосервис:

– Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

– Что за книжки читаете?

– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

– А что это у вас за провода на груди?

– Микрофон – наш с вами разговор записывать.

– А видеокамеры случайно у вас нет?

– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):

– Ну, тогда счастливой дороги!

В машине:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи – не надо!!!

К заправке со страшным грохотом подлетает такси:

– Полный бак и поскорей!

– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

– Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле:

– А это зачем?

– Это от дождя…

– Че? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?

– Не-а… Нажимаешь – и дождь кончается.

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валит наземь и заливает бутылку водки в глотку.

И с криками «Ура, мы пили с байкером!» все убегают.

Байкер встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палочкой…

Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает гаишника:

– Тебе куда?

– Никуда, – растерялся гаишник.

Таксист:

– А че ты, блин, голосуешь?

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят: стоит он на обочине – руками машет, фарами моргает. Остановились.

– Вы видели, что я вас обогнал?

– Ну…

– У меня сзади баба была?

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлен:

– Почему это вы не едете за всеми?

– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивленно спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ?

– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.

Русский байкер поехал в Грузию.

Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.

Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.

Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.

И тут слышит свисток. Гаишник:

– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

– Знаю.

– А почему тогда поехали?

– А остальные почему едут?

– А они не знают.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что, быстрее?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что, еще быстрее?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Куда еще быстрее?

Заика:

– Б-б-б-орю сдуло!

Останавливает инспектор мотоциклиста:

– Вы превысили скорость…

– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».

– А это-то здесь при чем!

– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл!

– Нету.

– Водительское удостоверение!

– Нету.

– Где номер?

– Нету.

– Почему без шлема?

– Тоже нету.

– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

– Ну, как успехи?

– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел – никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

– Что случилось?

– Да вот, в переулок хотел въехать.

– А почему грохот такой?

– Да нету там переулка.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

В автосалоне:

– Хотите купить машину?

– В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается.

– И какие же будут пожелания к новой машине?

– Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.

Звонят на биржу труда из автосервиса:

– Нам нужен автомеханик.

– Механиков нет, есть проктолог.

– Да нам механик нужен…

– Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…