Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

— Что ты, Гоги, написал?

— Как живошь? — поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

* * *

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

— Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

— Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

— Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

* * *

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»

* * *

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

— Девушка, пошли в баню!

— Нахал, дурак, идиот!!!

— Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

— Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

— Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

— У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

— А ты красивый, да? Красивый?!

* * *

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

— Читобы лучше тебя видеть!

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

— Читобы лучше тебя слушать!

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

— Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах — «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».

* * *

Аршак спрашивает у отца:

— Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

— Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

— Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

— Вас как зовут?

— Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

— Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.

— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

* * *

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

— Ара, куда идешь?

— На охоту.

— А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

— Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

— Ну вот представь — забыл.

— Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

— А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

— Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

— Ну вот представь себе — забыл и кинжал.

— Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

— А представь себе, что в лесу нет деревьев!

— Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

— Ну вот представь себе.

— Слушай, ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?

* * *

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

— Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

— Ну, голубь — это символ мира…

— А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?

* * *

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

— Ты чего плачешь?

— Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, — отвечает армянин.

— А с чего ты взял, что он тут похоронен? — спрашивает его опять прохожий.

— Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

* * *

Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».

* * *

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

Другой:

— Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

Третий:

— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне хором:

— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает: