Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

— Да, если эти комплексы — туристические!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что значить «сморозить глупость»?

— Послать блондинку в командировку на Крайний Север!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такие самоеды?

— Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между Галкиным и Раскольниковым?

— Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый пошел своим путем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что может быть лучше первой брачной ночи?

— Первая внебрачная!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что можно взять с дурака, кроме анализа?

Армянское радио отвечает:

— Кроме анализа, с дурака можно взять еще деньги за анализ.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое пол-литра на троих по-африкански?

— Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?

— В ванне.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое сноска?

— Способ отвлечь читателя.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое бизнес по-русски?

— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

* * *

У армянского радио спросили:

— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

* * *

У армянского радио спросили:

— Есть ли предел человеческим желаниям?

— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

* * *

У армянского радио спросили:

— Когда наконец российский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, что его можно будет использовать, как обои.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где находятся мухи зимой?

— Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит: «Армянским коньяком пахнет».

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период кризиса?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

* * *

У армянского радио спросили:

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему жизнь все время дорожает?

— Она не является предметом первой необходимости.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какова была средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— В чем заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?

— В фантазии главного бухгалтера!

* * *

— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

* * *

— Что такое женский труд?

— Это такой труд, который не по силам мужчине.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему врачи работают на полторы ставки?

— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

* * *

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

— По всей вероятности, у нее совсем нет подруг.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Да, если он — миллиардер.

* * *

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как избавиться от тройного подбородка?