Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:

— Два..

— Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!

Заново:

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— ДВА!..

— Пятьдесят отжиманий!!!

Еле отжался, тяжело дышит.

Опять заново:

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.

— Ну загадывай желание.

— А че это такое?

— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

— Адрес!!!

* * *

Вартан говорит друзьям:

— Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.

— А он что?

— Жаль, что его в кабинете не было.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

— Хронический президент.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?

Армянское радио отвечает:

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.

* * *

Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:

— Слушай, Ашот, гдэ Вануш?

— Умэр Вануш.

— Когда умэр?

— Завтра умэр…

* * *

— Дедушка, а бараны женятся?

— Только бараны и женятся, внучек!

* * *

Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.

* * *

Армянин приглашает девушку:

— Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.

Девушка пришла. Дома никого не было.

* * *

Армянин и грузин.

— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

— Лублу, Ашот!

— Пашли, дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.

— А тэпэр щто?

— Грыбы, Гоги!

* * *

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.

* * *

Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

— Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!

— Вот «Форд Фокус».

— А в чем фокус?

— Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

— Вы видите дерево вон там?

— Да!

— Закройте глаза.

Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:

— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

— Покупаю!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

— Вы видите дерево там?

— Да-а-а!!!

— Глаза закройте!

Разъезжается — и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:

— Какая сволочь глаза не закрыла!

* * *

Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.

Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.

Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.

Суд. Судья — военному:

— Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?

Военный:

— Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…

Судья — мужику:

— Гражданин, а вы за что избили товарища?

Мужик:

— Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…

* * *

— Почему у вас такие дорогущие помидоры?

— Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!

— Почему это сразу «фашист»?

— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

* * *

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

* * *

И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень — не слышно. Бросил булыжник — нет эффекта. Видит — лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.

Откуда-то появился мужик:

— Слышь, козу мою не видел?

— Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

— Не гони! Я ее к рельсе привязал.

* * *

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:

— Что делать, если солдатам не понравится обед?

— Оставить его на ужин.

* * *

— Ара, ты в биатлоне выступал?

— Канэчно.

— И много целей поразил?

— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

* * *

Армянин проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:

— Прочесть можете?

— Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!

* * *

Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

* * *

Ашота вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— Э, дорогой, а за это я уже отсидел.

* * *

Армянин в Москве едет на такси:

— Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 30 000 в месяц выходит.

Армянин:

— Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!

Едут по Еревану.

Армянин:

— Здесь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо».

Армянин:

— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.

Водитель:

— Ну, все. Приехали.

Армянин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

— Что ты ему сказал?

Армянин:

— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Капитан танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

— Хозяин, принимай работу!

— Да вы что?! А вторая половина?

— Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян — с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна — с другой стороны…»

* * *

Армянин спрашивает приятеля:

— Вазген, ты любишь помидоры?

— Если кушать, то да, а так — нет!

* * *

Идет армянин, видит, впереди идет девушка.