Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

— А це пид помидоры!!!

— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

— А шо?

— Так то ж «Раша»!

— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

— Пишите, мамо, сразу у плен…

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

— Вот чего нема, сынку, того нема!

Националист на могиле сына:

— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

— Батьку, а дай с пулемета постреляти!

— А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.

— Та файно, сынку.

— А можно еще гранату кинути?

— Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!

— Кум!

— А?!

— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

— А кто вам такое сказал?

— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

— А вы знаете, кто фотографировал?

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

— А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

— Не читав.

— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

— Не читав.

Девушка разочарованно:

— Что же ты вообще читал?!

— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

— Та шо ты там ищешь?!! — всполошилась жена.

— Сало!

— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

— Будет сало — будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

— Хай иде! — отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

— Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

— Дядьку, я вашу Галю того…

— Ну тогда женись!

— Та ни, я ее трактором переехал.

Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

— Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

— Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…

— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

— Та от собак ховаюсь.

— А чего морда в сметане?

— Та ото ж…

— Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.

— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

— Дети, идите яблок кушать!

— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

— Так ото ж…

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

— Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

— Ну шо, може, сальца?

Москаль:

— Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

— Хм, так это ты пить хотел!

Встречаются два фермера.

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

— Эт-то-о что-о у ва-ас?

— Це сало, но вы его есть не будете.

— По-очему?

— Та я не дам.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

— Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

— Шо?.. Опять в кровать?!

— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!

— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

— А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.