Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

— Пять, десять, двадцать килограммов можешь?

— Могу, — отвечает.

— А если вагон?

— Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.

— Петро, ты иностранный шпион!

— Тю! Сдурела баба!

— Ты во сне по-русски разговаривал!

В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.

Украинец:

— А это что?

— Бананы.

— Дайте попробовать… Вкусно!

Негры:

— А у тебя что?

— Сало.

— Дай попробовать.

— А чего его пробовать? Сало — оно и есть сало!

Грицко и Петро заготавливают дрова.

— Петро, дай секиру!

— Та на, лови!

— Хе-е-е…

— Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

— А где вы моетесь?

— Так в озере.

— А зимой?

— Та шо там той зимы!..

Звонок из обкома председателю колхоза:

— Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

— Да хай клевещут, империалисты проклятые!

Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.

— Ты чего это, сосиду, убачил-то? — удивился хозяин.

— А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

— А ты шо, думал — я за миску холодца всего животину губить буду?

Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье — и с двух стволов — бац!

А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:

— Жинка!!! Ты дивись — вилы, як пушка, стреляють!

— Да ну?

— Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

Сидят грузин и хохол, обедают.

Грузин говорит:

— Подай сол.

— Hе сол, а силь, чуpка неpусская!

Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.

Прохожий у них спрашивает:

— Как пройти на Крещатик?

Ему в ответ:

— Шо?

Повторяет вопрос на английском.

— Шо?

На немецком.

— Шо?

На французском.

— Шо?

Не получив ответа, прохожий идет дальше.

Один мужик другому говорит:

— Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!

— Ну и шо, помогло це ему?

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

— Первое место заняла маска «лоха» — третий ряд восьмое место.

Из зала:

— Ой… а я ж не играв!

Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.

— Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.

Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Не удержалась любопытная рыбка, спросила:

— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

— А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз — туда-сюда, туда-сюда!..

— Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?

— Як?

— Пи-иво (издевательски).

— Повбывав бы…

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?

— Была, сынку была…

— Так шо, мы все москали?

— Та не, то москали все хохлы.

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.

Покурили, поболтали… Хозяин — опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

— Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.

— А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!

— Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.

— Да куда ж ты столько льешь?!

— Так это ж тебе…

— А, ну тогда долей еще.

Заседает Рада на Украине.

Председатель:

— Москалей нема?

Из зала:

— Нема, нема!

— Точно нема?

— Точно нема!

— Ну, можно и по-русски поговорить.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

— Лютень, сичень, травень…

А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

— Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

— Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

— Писень!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался:

— А-а, жопень!

Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.

— Неужели трупень?!

— Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

— Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

Армянское радио спрашивают:

— Какая самая неудачная русская фамилия?

Армянское радио отвечает:

— Хохлов.

Армянское радио спрашивают:

— Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

— Москаленко.

Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.

Тут один из американцев между делом спрашивает:

— А она пять узлов сделает?

Хохол:

— Сделает.

— А десять?

— Сделает!

— А пятнадцать?

— Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев — распивают из-под полы самогон и заедают салом.

Немец их спрашивает:

— Простите, господа, вы откуда?

— Да с Украины!

— А что это такое — Украина?

— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

— А где это?

— Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?

— У моего отца там шахты были… Но это же Россия!

— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!

— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?