Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

— Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

— И не думал!

— Хотите горилки?

— Почему бы и нет?

— Ну нет так нет…

Два поляка сидят в баре, один говорит:

— Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки — и ему ничего не будет…

Через десять минут:

— Вот сейчас он выпьет еще стакан — и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

— А сейчас он выпьет третий стакан…

— Знаю, знаю, ему ничего не будет!

— Правильно, а вот нам пора уходить…

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

— Мыкола, горилки будешь?

— Давай.

— А Петро будет?

— Та вин же мертвый!

— Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

— Ты куда, Петро, собрался? — спрашивает его жена.

— Та пийду трохи москалей постреляю.

— А ну как они тебя?

— А мене за шо?!

— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

— А ядерные ракеты?

— Ну не помирать же им в одиночестве!

— И когда же это произойдет?

— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

— Чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез на боку.

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру — все умирают. Загнали хохлов, пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

— Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.

— Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

— Шо це таке, шо це таке… Це — крокодил!

Хохла на таможне спрашивают:

— Наркотики есть?

— Е, — признается тот.

Вскрыли все вещи — ничего не нашли.

— А где наркотики? — спрашивают.

— А шо, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

— Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

— Сало! Сало!

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…

Негр:

— Микки, Микки!..

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала.

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Тогда зажарь мне его просто так!

— А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

— Да здравствует свободная Украина!

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

— Сынку, ты шо робишь?

— Жить не хочу, батько!

— Подумай о детях, сынку, не делай этого!

— Нема детей у меня!

— Подумай тогда о батьке с мамкой!

— Нема ни батьки, ни мамки!

— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!

— А це кто такой?

— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

Два кума после обильнейшего ужина.

Один говорит:

— Во наелся, даже шевелиться тяжело.

— Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

— Шо, есть хотите? — с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

Хохол призадумался:

— Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

— Вуйко, як проихати до Киева?

— Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

— Э, мужик, как проехать на Москву?

— Злазь, москалику, вже приихав!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

— Лозунг гарный… А циль погана.

— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

— Это почему же?

— А они даже из нее газ воруют!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

Хохол спрашивает:

— Ты чего?

— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею.

— Да ну!!!

— А от твоего сала какой прок?!

— Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

— Так ты ж меня пидманул!!!

— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

— А-а, вы, наверное, из Москвы?

— Да, из Москвы. А как вы узнали?!

— Да y нас в лифтах не курят.

Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

Зовет жену:

— Галю!

Из дома жена:

— Шо?!

— Ты видала, какой кот у соседей?

— Видала!

— Какой?

— Ну, толстый такой котяра.

— Он не толстый, он дюже толстый!

— Ну и шо?

Муж тоном, близким к истерике:

— Як шо?! Они же голь перекатная!

— Ну и шо?

— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.