Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

«Вы имели что мне сказать?»

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

На Привозе у торгового места табличка:

«1 арбуз — 13 гривен, 3 арбуза — 40 гривен».

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

— Рабинович, это, между прочим, не лапша…

— О чем вы говорите, никакого сравнения!

У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей!

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же, полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

— А третий грех — это занудство.

Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин — своей соседке:

— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!

— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза! Мама:

— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.

Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?

Одесский дворик.

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

— Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…

— А это как?..

— Стоял, стоял, и умер…

Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.

Покупатель:

— Что за порода, мадам?

— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:

— У нас свои бутерброды кушать нельзя.

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

Стук в дверь.

— Скажите, Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

— Да вот ему перевод на сто рублей…

— Я таки и есть Рабинович!

— Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?

— Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

Одесский аэропорт:

— Я борт 13–13. У меня мало топлива — срочно распорядитесь.

— Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!

— Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Молодая еврейка приходит к раввину:

— Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?

Раввин:

— Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?

Женщина:

— Ну да, а вы думаете, это поможет?

Раввин:

— Я думаю, не повредит…

— Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?

— Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

— Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

— Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!