Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Встречаются два еврея:

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:

— Пошел прочь, еврейская морда!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

— Куда ты едешь? — спрашивает один.

— В Краков.

— Ну, посуди сам, какой ты лгун, — говорит первый, — когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает талмуд; третий и талмуд знает, и член КПСС — но еврей.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

— Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:

— Мойша, ты почему не здороваешься?

Я тебя чем-нибудь обидел?

В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит — одни русалки. Рабинович обращается к администратору:

— А нельзя ли это… с ногами?

— Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве сам конверт уже ничего не стоит?

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали — и шлюх тоже.

В магазине:

— Таки вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

В одесском ресторане:

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сара — мужу:

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Ругаются две колоритные соседки-одесситки:

— Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя? Жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

— Моня, вы можете починить мне розетку?

— У вас таки есть Фима, пусть он починит.

— Ему нельзя, его может убить током.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Новый одесский ресторан «Как у мамы»:

«У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать».

— Слушай, а что, Боря еврей?

— Конечно. И уже давно.

— Изя, у вас чай есть?

— Нет.

— А кофе?

— Чай есть.

Одесская коммунальная квартира.

— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

В одесском дворике играет детвора.

Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:

— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Мать отправляет еврейского юношу в армию:

— Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?

— Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

«В жизни надо что-то менять!», — подумал еврей и открыл обменный пункт.

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары…

Одесса, Привоз, колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.

Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.

— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться…

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

Когда-то давно было сказано на Привозе: