Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!

В борделе бандерша:

— Какую хочите?

— Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!

— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Рассказ одного приятеля.

Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.

Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И ты хочешь со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера? В СУББОТУ?!

Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.

— Кто там?

— Та не переживайте! Не гости!

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:

— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!

— А шо такое, Изя?

— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…

— Ну?

— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте Гольдберг, разве у вас — проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!

— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня сын каждый вечер приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!

— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?!

— Абрамович, вы прямо, как ребенок! У меня же салон МУЖСКОЙ одежды!

Абрам — сыну:

— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.

— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:

— У меня есть разрешение английской королевы!

— ???

— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

— И шо, не помогло?!

— Я вас умоляю! Шо такое «проср…ть деньги» — я теперь знаю натурально.

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних — свадьба, у других — похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все то же самое, только без подарков.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

— Циля, да пошла бы ты на х…р!

Вторая:

— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

— Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Полина Борисовна, как вам мой тортик?

Правда, вкусный?

— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

— Мне замуж предложили выйти.

— Вау! И кто же?

— Родители.

Одесса, ночь, улица.

— Мадам, кошелек или жизнь?

— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

— Изя, а кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

Объявление на Привозе:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.

— Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.

— Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.

— Нас больше миллиарда.

— Ужас! А чего вас так мало видно?

— Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выеб…т!

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает худую-худую.