Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.

— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…

— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без всякого интереса наблюдают, как швартуется иностранец. Вот по трапу сходит негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.

Гляди, Жора, дикарь!..

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

— Залетаю это я в окоп, смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

— Постой, почему по руке, а не по голове?

— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:

— Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

30-е годы прошлого века. Tихий одесский дворик, сидят бабки и сплетничают:

— Вы знаете, мадам Айсберг из третьего подъезда бл…дью оказалась…

— Да шо вы говорите, а где вы это услышали?

— По радио утром передавали, что сегодня с айсберга 30 челюскинцев сняли…

Одесса, очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему недоливаете?! Возмущенный ответ:

— Потому что не разбавляю!..

На Привозе.

— Рабинович, у вас что, болит сердце?

— Нет, я держу кошелек.

На Привозе.

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Моня идет по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:

— Вонючие жиды!

Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.

— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.

— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда будут давать десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.

— Что новенького?

— Я женюсь.

— На ком?

— Ты ее не знаешь.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.

— Но она не еврейка.

— Ты что, зачем жениться на шиксе?

— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.

— А разве шикса не захочет?

— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский ОбКом».

Одна говорит другой:

— Странно, сколько раз власть менялась — были белые, были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу:

«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» — еще надо поглядеть, что из этого получится!

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

— Ты знаешь, кто такой Колумб?

— Колумб? Никогда не слышал это имя.

— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!

— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и Моня снова спрашивает:

— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

— Тот, который живет на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

— Вот осел! Гутенберг — это человек, который изобрел книгопечатание!

— Интересно! А откуда ты все это знаешь?

— Я же уже тебе говорил, что три раза в неделю хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются.

На этот раз Додик спрашивает:

— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

— Нет, никогда о нем не слышал.

— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство.

У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счет.

Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счетом.

— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?

— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Встретились две одесситки:

— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила!

— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нем изменила своему мужу…

— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно только люстра осталась!

В одесской школе учитель говорит детям:

— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Женщина возвращается с курорта, сидит на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и удовлетворенно вздыхает:

— Ну, наконец-то вы вместе.

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:

— Носильщики!..

К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

— Носильщики!..

К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:

— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

— Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается — кругом толпа.

— Куда же мне идти?

— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Одесского еврея спросили: