Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

Старая одесситка прибегает на вокзал:

— Она таки ушла?

— Кто она?!

— Да поезд, поезд.

— Так поезд «он», а не «она»!

— Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев» Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: «Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет».

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод? Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

— Гриша, я смотрю, у вас вчера столько гостей было. Праздновали с шиком!

— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь. Моя фамилия Шмок.

— Извините, но тут медицина бессильна.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

На Привозе.

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор Коган:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы таки думаете, что Аполлон был евреем?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

Одесса, Привоз. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

— Почем ваш куриц?

Продавец:

— Десять рублей.

Первый — второму:

— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй — первому:

— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый — продавцу:

— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

— У вас ватман есть?

— Ватман уехал в Израиль.

— А кульман?

— Кульман в Америке.

— Вы меня не поняли, я дизайнер!

— Ну мы видим, что вы не Иванов.

Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) — кавказец.

— У вас миша дома эсть?

— Миша давно уехал, а ви Розын муж?

— Нэт, крысин брат.

Еврей плачет над могилой:

— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:

— Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?

— На тебе дулю, не вдова, а жена!

— На тебе две дули. Сема, заноси…

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

— О! Так это она пошла на работу!

— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!

— О! Это она пошла налево!

— Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!

— Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!

— Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?

Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:

— Неужели??

— Я тебе говорю!

— Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?

— Ну не могу же я его при людях называть адиетом!

Разговор супругов:

— Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?

— Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.

Угощенье по-одесски:

— Вам чай без какого варенья?…

— Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?

— Одну, но чтобы я видел.

В газете «Вечерняя Одесса» объявление: «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал».

Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:

— Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!