Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.

Хаим спрашивает:

— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козыряет:

— Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?

— Нет, но спросить-то я могу?

Пельменная в Одессе.

Клиент:

— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

— Вам что — мало? Или понравилось?

— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.

— В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.

— Ужас, — говорит Моня своему другу. — Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.

— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

— Так этой-то половины и не хватает!

— Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Диалог на одесском пляже:

— Молодой человек, не подскажете, который час?

— А сколько вам надо?

— А сколько у вас есть?

— 15:30.

— Заверните!

— Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.

— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.

— О, как это любезно с вашей стороны…

Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Вчера посмотрел передачу про страны Бенилюкса.

Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!»

Толпа активно раскупает товар.

Один из покупателей задает вопрос:

— А как этой штукой пользоваться?

— Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

— Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!

— Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?

— Иначе он у меня попросит.

Одесса, Привоз:

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

— Рабинович, у вас поесть не найдется?

— Не ем…

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

— Моня, это и есть твоя хваленая горничная?

— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.

— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?

— Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Разговор друзей по телефону:

— Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?

— Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Одесса, в очереди в магазине:

— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!

— Я на вас распространяю инфекцию? Я на вас распространяю инфекцию?!! Да я чихать на вас хотел!

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом — в ухо, другим — в карман пиджака.

— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

— Да?

— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши! Конечно, есть!

— Извините, а где?

— Он меня спрашивает, где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троечник!

Возмущенная тетя Сара:

— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Журналист берет интервью у поп-звезды:

— Расскажите немного о своем детстве.

Поп-звезда:

— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…

Одесса. Разговор бывших однокурсников.