Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Сара ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Но у тебя же нет телевизора!

— Она этого пока не заметила.

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:

— Не хватает!

— Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!

— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит:

«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Мать говорит сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

— Знаешь, что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:

— Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!

— И на много?

— На три минуты!

— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

— А что на нем писать-то?

— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ»…

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

— Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!

Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!

— Мы ее уже неделю пробуем, она старая.

— Так она тем более нуждается в вашем внимании!

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

В трамвае.

— А вы щас сходите?

— А шо вам за дело?

— Так я схожу!

— А мне шо за дело?

В трамвае.

— Молодой человек! Почему вы не берете билет?

— Так у меня сегодня день рождения!

— И вы будете его праздновать в трамвае?..

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

— И ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?..

— Я же была в косметическом салоне!

— И что?.. Было закрыто?..

— Жора, куда ты идешь?

— На остановку автобуса…

— Что, куда-нибудь едешь?

— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:

— Раньше это называлось по-другому.

Доктор спрашивает одессита:

— Что вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

У одессита спрашивают:

— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

— Но почему?

— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

— Какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо, Беню обокрали?

— И с чего ты взял?

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Тогда лучше зажарь.

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо, «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!

В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню.

— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!

После ухода гостей:

— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

— Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!

— Ну и как?

— Туфли — супер!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю: