Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Сема, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тетя.

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

Один одессит говорит другому:

— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!

— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

Старый одессит читает вслух газету:

— Сомалийские пираты захватили Московский университет…

Вскакивает и бежит к телефону.

Жена:

— Сема, шо такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в консерватории?

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?

— Таки идите, как я сижу.

Турист в Одессе:

— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?

— Да.

— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

— Да, вон она.

— И памятник кардиналу Ришелье?

— Да, вон он.

— Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.

У него спрашивают:

— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что значит бил? Он бил, есть и будет.

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.

— Куда вы идете? — спрашивает.

— На охоту, — отвечает одессит.

— А где же ваше ружье?

— А вон, сзади несут.

— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!

— Послушайте, ну здесь-то евреи с какого боку?!

— А кто, по-вашему, придумал это слово?

— Сема, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»…

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?

— Какой еврей становится бухгалтером?

— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».

Рабинович спрашивает у пилота:

— Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На одесской таможне.

— Что вы везете, гражданин Рабинович?

Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Таки не дешево, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!

— И что с вами тогда случилось?

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?

— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривен!

— Да, но посмотри, какая шуба!..

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»