Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Почему вы с ней хотите развестись?

— Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

— Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.

— Это почему же?

— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я спрятал еврея…

— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!

— Да, сейчас я прячу китайца.

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня СПИД.

— Ну что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…

— И что, доктор, поможет?

— Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:

— Алле, это квартира Цэбульки?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

— Но она же вырвана!

— Ну и как вы думаете — где я был?!

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?

У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

— Таки да, но почему случайно?

Одесский дворик.

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот:

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Нарушаете!

— Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

— Мама, я женюсь!

— На ком, Фимочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа — владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Одесса. Звонок в местную МЧС.

— Алло, это МЧС?

— Ну и шо?

— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!

— Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, — а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Одесская квартирка. Роза:

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

Одесский дворик. Глубокая ночь.

— Фая, я тебя хочу!!

— Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесский дворик:

— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!

— И шо?

— И таки всю на наших мышах!..

Одесский дворик:

— Фая, я тебя сейчас испепелю!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: