Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местные.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Командир кричит:

— Впере-е-ед, орлы-ы-ы!

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:

— В чем дело?! Один из одесситов:

— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

— Существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на Привозе.

На одесском Привозе. Пожилая еврейка продает рыбу. Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

В Одессе на рынке:

— По чем ваши синенькие?

— Дура! Это цыплята!..

— Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает: «Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх, была не была — пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

«Ну все, попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось, смыться успею».

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, сгибаясь пополам:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

— В чем секрет ваших успехов? — спрашивает журналист директора института.

— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

— Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?

Одессит встречает старого приятеля, а тот держится за опухшую щеку.

— Что с тобой, Моня?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованному:

— За что сидишь?

— Я сказал, что Рабинович — враг народа.

— А ты за что?

— Я сказал, что Рабинович не враг народа.

— А ты за что?

— А я… Рабинович.

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:

— Нет, ну вы это видели?

— Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!

Звонок в поликлинику:

— Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В одесской опере.

— Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…

— А если не угрожает, почему она так вопит?!

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Одесса, Привоз.

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!..

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

— Нет, не было.

Он бицепсы напряг и говорит:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?

— Нет, не было. Поворачивается боком.

— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Одесса, базар.

— Взвесьте мне 352 грамма сахара, 281 грамм сыра, 174 грамма колбасы.

Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов.

— Я это не заказывал…

— Такие, как вы, не должны размножаться…

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушка-а-а, мне скучно-о-о…

— Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

— Конечно, выдаем… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике:

«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

— Соня, не дрожи диван — ты лопнешь все пружины!

Каждая еврейская жена имеет:

1) много лишнего веса;

2) гениальных детей;

3) шлимазла мужа.

— Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!