Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Ну?

Ответ пришел через пять минут:

— Сема, не морочьте голову…

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!

— Вот, это я понимаю, благодарность!

Сел еврей телевизор смотреть, а там помехи одни. Думает, наверное, антенна покосилась, нужно на крышу слазить, поправить. Полез, дом-то — шестнадцать этажей. Закружилась голова, сорвался с крыши, падает. И, пролетая мимо окна своей кухни, увидев, как жена картошку чистит, истошным голосом орет:

— Сара, на меня не жарь!

Циля приходит к гадалке.

— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезет Фиме — на тебе женится Яша.

— Господин Харчевский, вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?

— И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?

— Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?

— За кого вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?

— Шо вы там ругаетесь, Сема?

— Да у нас свет вырубили!

— Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.

Жена:

— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…

— А ну повтори!

— Таки после работы, говорю, сразу домой.

Соскучился…

В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…

— Абраша, ты когда-нибудь говорил Сарочке, шо ты об ней думаешь?

— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Розочка, а пойдемте ночью голыми купаться!

— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!

— А мы и не будем!

— Абрам, как жизнь?

— Что тебе сказать, Сема… Как на корабле — тошнит, а плыть надо!

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Беседуют два еврея:

— Знаешь, я во сне путешествую: то в Вену, то в Лондон, то в Париж…

— А я, — говорит другой, — как усну, так со мной рядом в постели то Синди Кроуфорд, то Джулия Робертс…

— И шо ж ты меня никогда не пригласишь?!

— А как же я тебя приглашу, если ты все время в разъездах?

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.

— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.

— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

Абрам — счастливый отец пятерых сыновей. Но однажды ему в голову приходит странная мысль:

— Софа, мне кажется, Ицик не мой сын.

— Как ты можешь такое говорить, вот как раз Ицик — именно от тебя!

Еврейка говорит мужу:

— Ты знаешь, в моей жизни было только двое настоящих мужчин.

— А кто второй?

— Да ты и с первым-то не знаком…

— Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?

— Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги. Пропадают деньги — пропадают женщины. Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Сарочка! Ты чегой-то разлеглась?

— Ой, Абрам, что-то с сердцем — так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут?

— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется…

Абрам идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря! Еш твою двадцать! У меня таки жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

— Фирочка, если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

— Моня! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой… Но шубу надо бы купить заранее.

Циля:

— Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе все это так представляю…

— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?

— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

— Софа, я тут грешным делом подумал…

— Изя, головой надо было думать!

Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

— Сема, как жизнь?

— Я вас умоляю, таки вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

Подходит жених к раввину:

— И сколько я вам должен за церемонию? Ребе:

— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

— Софочка, шо за бумажку ты мне дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?

— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Еврейка задумала сделать пластическую операцию. Спрашивает хирурга:

— А я смогу потом улыбаться?

— Замужем?

— Нет.

— Вы богаты?

— Не особо.

— Ну и с чего тогда улыбаться?

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.