Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Шо там за шум, Абрам?

— Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!

— Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?

— Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?

— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Додик на приеме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

— Соня, милая! Таки что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?

— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано: «У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочел светлую память и развратную женщину!»

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Древняя еврейская мудрость.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

— Изя, а вы верите во второе пришествие?

— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

— Рабинович, вы в пост голодаете?

— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Одесса:

— Циля, а Моня дома?

— Дома, а шо?

— Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!

— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

— Мама, я ухожу добровольцем на войну.

— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:

— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

— Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

— Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?

— Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?

— Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!

— Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?

— Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…

— Не морочьте голову — передайте деньгами!

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:

— Должен вас огорчить. У вас бешенство.

Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:

— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.

— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

Одесситка ругается с мужем:

— Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.

— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

— Потому что он рыжий!

— Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

— Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!

— Вот теперь можешь пригласить его в гости!

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».

— И что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.

— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.

Еврей встает с места:

— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

— Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…

— С удовольствием!

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…

Абрам:

— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!

— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.

— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!

— Роза, нас Сема приглашает на пикник!

Обещает к пиву красную рыбу!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Рабинович у окошка обменного пункта:

— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…

— Ваша фамилия?

— Сахаров!

— А точнее?

— Сахарович…

— А еще точнее?

— Ну… Цукерман…

Одесский дворик.

— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

— Так никто же не берет.

— А вы таки у всех спросили?

— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?

— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…

— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!