Автор Неизвестен - Анекдоты - 2

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:

— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?

— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.

— Лучше бы ты почаще писал.

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:

— Мань, а чего не воешь?

— А неуж задвинул?

— Давно уж!

— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:

— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!

Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:

— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?

— Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:

— Давай попечатаем!

Жена отвечает:

— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.

Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:

— Давай попечатаем!

— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.

Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:

— Теперь давай попечатаем.

— Спасибо, я уже от руки написал.

Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

— Ну как, доченька? Ты довольна?

— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

Встречаются два старых приятеля:

— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?

— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?

— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?

— Чтобы я сделала за него математику.

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:

— Вон что у меня есть!

Леночка показывает куклу:

— А у меня вот что!

Вовочка снимает штаны:

— А у меня вот что!

Леночка:

— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да!

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее:

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писять хочу…

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне на полу на кухне придется спать?

— Наверное.

— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.

Мама делает замечание:

— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

— Что — допрыгалась?

Вовочка с родителями едет в машине.

— Мама, смотри, смотри, самолет полетел!

— Мама, смотри, поезд!

— Мама, смотри… лошадь!

— Папа! Смотри… блондинка!

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».

В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.

— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.

Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»

Ночью дочь говорит матери:

— Мама, я хочу писи.

Мать отвечает:

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Сын спрашивает у отца:

— Папа, откуда дети берутся?

— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

Девочка спрашивает у матери:

— Где ты взяла братика Колю?

— Купила в магазине.

— А сестричку Олю?

— В капусте поймала.

Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:

— Моя мама еще целка.

— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.

Женский голос:

— Кто там?

— Я — борт 6211, прошу посадки.

— Борт 6211, полоса занята.

— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.

Поднимается этажом выше, звонит.

— Кто там?

— Я — борт 6211, прошу посадки.

— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:

Англичанин:

— Оой! Штурман, уберите эту гадость…

Американец:

— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!

Русский:

— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???

— Да вроде были…

Пилот, пытаясь устроиться в кресле:

— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.

— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!

— Так она-же жива?!

— О!

Едет еврей в автобусе и спрашивает:

— Извините, вы не выходите?

— Выхожу.

— А впереди вас выходят?

— Выходят!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал я, спрашивал!!!

— И что вам ответили?

Приходит мужик к врачу.

— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

— А что случилось?

— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.

Приходит через неделю.