Автор Неизвестен - Анекдоты - 2

— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Учительница:

— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

— Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.

Учительница с укором говорит:

— Вовочка! Ну разве это сосуд?

— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Вовочка приходит домой:

— Мама, я решил жениться.

— Давно пора. И кого ты выбрал?

— Борю из 6-го подъезда.

— Сынок, на Боре жениться нельзя.

— Но, ведь я его люблю.

— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.

— Но почему же, мамочка?

— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.

— Конечно! И даже по два круга…

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.

— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, тебе кефтрчику?

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, тебе водочки?

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, я тебя поцелую?

— Ладно, давай. Может, вырвет…

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:

— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?

— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.

— В чем дело? — спрашивает она.

— Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Мужчина спрашивает женщину:

— Ну как? Кончила?

— Нет еще.

— Ну давай кончай, а я пойду покурю.

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.

— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.

— А как я узнаю, что он ушл?

— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.

Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:

— Исаак, ты здесь?

— Да.

— А шо ты там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

Одна подруга жалуется другой:

— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.

— Ты что, изнасиловать меня хочешь?

— Да нет, что ты, бабка!

— А придется!!!

Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.

— Ты кто такой? — спрашивает незнакомец.

— Муж.

— Что тебе надо?

— Есть хочу.

— Вчерашний борщ есть будешь?

— Буду.

— Приходи завтра.

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:

— Здесь никого нет.

Заглянув под кровать:

— И здесь никого нет.

Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!

— Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».

Пришел телемастер по вызову:

— Что у вас случилось с телевизором?

— Не слышу, — отвечает хозяин.

— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!

— Да вот звук пропал!

— А как это произошло?

— Не слышу.

— Спрашиваю, как это произошло?!!!

— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:

— Винни, и что ты ешь?

— Мед.

— Какой-то странный у тебя мед!?

— А я его уже пятый раз ем…

Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.

Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».

Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

— Салют, придурок!

— Сам ты салют.

Выиграл чукча в лотерею «волгу». Приходит за машиной:

— Дайте мне белую «волгу».

— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую, красную…

— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.

— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.

— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.

После непродолжительного полового акта диалог в постели:

Она:

— У тебя член, как транссибирский экспресс.

Он (гордо):

— Что — такой большой?

Она (с жалостью):

— Нет — стоит три минуты!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:

— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:

— Эй, ты, что тут делаешь?

— Как что? Вот, вишу!

— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.