Автор Неизвестен - Анекдоты - 2

Доктор:

— Ну как?

— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.

Приходит муж к доктору:

— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?

— Может в организме кальция маловато?

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Идет толпа подростков, впереди девица.

Один из подростков:

— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!

Девица оборачивается и сообщает:

— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!

Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».

Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».

А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.

С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».

«Однако, жену в роддом везу».

Приходит мужик в цирк и говорит:

— У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!

Директор:

— Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?

Мужик:

— Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я… в белом… зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается… А Я в белом… Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все говно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом…

Два мужика в Киеве. Идут по улице:

— О, шо це за машина?

— Цементовоз!

— Як цементовоз? Там же люди!

— Це разве-ж люди? Це менты!

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): «Сестра… Мы куда?..» — В морг. — А может в реанимацию? — Врач сказал в морг — значит в морг.

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:

— Ну, куда эту сучку повезем?

Дама (возмущенно):

— Это не сучка, это кобель!

— Ну дык я у него и спрашиваю…

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

— Дядь, расскажи сказочку.

— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!

Два нарка на хате после запарки:

— Вась, корова красная за окном летает!

— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом:

— Опять Иванов анашу курит!

— С чего ты взял?

— Да вон у окна корова красная летает…

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:

— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)

Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:

— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?

— Да.

— Да не слушай ты ее, она гонит!!!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

— Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

— Йес! Бат фиглиш толку…

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:

— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!

На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:

— Спер я сегодня два атома. На проходной пернул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

— Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:

— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

— Где председатель?

Секретарша отвечает:

— Сеет! — и дальше печатать.

— Где, где?

— Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

— Да кто вам мог такое сказать?

— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:

— Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:

— Вот что значит знать иностранный!!!

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.

— Извините, бабушка, я нечаянно.

— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Хозяйка нанимает новую прислугу:

— Скажите, милая, вы попугаев любите?

— Не беспокойтесь мадам, я ем все!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.

— А вы его очень любите? — интересуется малышка.

— Очень люблю. — улыбается женщина.

— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

Маленький сын подходит к беременной матери:

— Мам! Почему у тебя такой большой живот?

— Ведро воды выпила.

— Выпей еще кружечку.

Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: