Г. Хазан - Анекдоты

– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:

– Время не подскажете?

– Без четверти 12, – пытается рассмотреть циферблат.

– Хорошие часы…

– По-мо-ги-те.

– Да у тебя еще и зубы золотые…

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал:

– Божья воля

– Божья сила, раз ударил, а три полосы!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню.

– Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.

– Разумеется, папа!

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.

– А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.

– Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину…

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:

– Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.

– А, пусть берет, она мне все равно короткая.

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:

– Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?

– Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.

– Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?

– Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

– Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

– Каким образом?

– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое…

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:

– Деньги или жизнь?

– Возьмите лучше мою жизнь, – взмолился прохожий, – мне так нужны деньги.

– Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.

– Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:

– Дайте нам тыщу баксов – и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали – $1000 для солидного банка немного – дали. На следующий день подваливают все те же два чувака:

– Слушайте, дайте нам еще тыщу!

– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!

– А что, тыща баксов для вас проблема?

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.

– Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? – испуганно бормочет прохожий.

– А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.

– Смотри! – говорит один.

– За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.

– Почему же?

– Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Жена профессору:

– У нас в читальне вор!

– А что он читает?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.