Г. Хазан - Анекдоты

– Вам для защиты, мадам?

– Нет, для защиты я найму адвоката.

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?

– Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

– Как вы попали в Америку?

– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.

– Шутка зашла слишком далеко! – огорчился хозяин.

– Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.

Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?

– Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

Разговаривают два грабителя:

– Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

– Значит, ты его плохо подготовил.

– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!

– Ну и что?

– А то, что я наступил на хвост кошке.

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Квартирный вор делает замечание напарнику:

– Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

Мужик жалуется цыгану:

– Мора, я твоего сына в амбаре поймал!

– В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.

– Какое счастье! – восклицает женщина.

– Под кроватью мышь!

– Ух, сколько денег в сейфе, – воскликнул вор.

– Остановись мгновенье, ты прекрасно!

Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

– Как пользоваться автоматом для получения денег?

– Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

– Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?

– Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Встречаются два грабителя.

– Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:

– Не хотите ли поделиться со мной деньгами?

– Хочу, – так же вежливо отвечает женщина, – если они у вас лишние.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?

– Все зависит от судьи…

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.

– Я тебя научу, как воровать!

– Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:

– Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! – ???!!!

– Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:

– Что с вами?

– Да, отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?»

– А они что?

– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

– Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости…

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.

– Какую систему предпочитаете?

– Не знаю точно… Человек на пять.

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите – валютой?

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:

– Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

– Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:

– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

– Мне стыдно? – удивляется вор.

– Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги живо!

– У меня нет ни гроша…

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал, ты – контролер.

В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

В банке.

– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

В банк врывается грабитель и кричит:

– Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает:

– Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести– или восьмизарядный?

– Подождите минуточку. Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: