Г. Хазан - Анекдоты

– Что вы делаете? – говорит он водителю.

– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, – сконфуженно отвечает тот.

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

– Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он.

– Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:

– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:

– Вы знаете, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

– Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».

Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет. Полицейский зарыдал.

– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера.

– А я просто проверял билеты на втором этаже.

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

– Как это произошло?

– Он пошел в кино.

– А вы?

– А мы этот фильм уже смотрели.

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:

– Иди первый и не беспокойся – я за тебя отомщу!

– Как вы посмели ударить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Допрос новичка начальником полиции:

– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

– Как оно выглядело, мадам?

– Как настоящее…

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.

– Не могу. У меня больше нет денег…

В полицейском комиссариате.

– Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

– Раздеваться здесь не запрещается.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:

– Я гангстер! Арестуйте меня!

На Сицилии:

– Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.

– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

К подследственному в камеру пришел адвокат:

– У меня две новости – плохая и хорошая…

– Давай плохую сначала!

– На трупе обнаружена ваша кровь.

– А хорошая?

– Анализы показали, что она в норме.

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.