Г. Хазан - Анекдоты

– Покажите ваши права!

– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

Гаишник остановил женщину и спрашивает:

– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

– Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:

– Старшина Петренко, еще не завтракал.

Гаишник приходит к капитану:

– Товарищ капитан, у меня сын родился…

– Выпишем тебе премию 40 рублей.

– Так ведь сын…

– Выпишем еще премию 40 рублей.

– Ну ведь сын!

– Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер.

– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.

– Вы слышали как я вам свистел? – строго спрашивает он.

– Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:

– Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?

– Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

Милиционер останавливает мотоциклиста:

– Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

– О боже, а думал, что оглох!

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

Милиционер останавливает машину и кричит:

– Зачем вы дали управление собаке?

– Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:

– Почему вы датировали квитанцию понедельником?

– Не хочу омрачать вам выходные дни.

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? – стыдит пешехода инспектор дорожного движения.

– Пустое, – отмахивается тот.

– Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было…

– Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор.

– Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:

– Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?

– Видел.

– Так в чем дело?

– На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

– Почему вы проехали на красный свет?

– Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит:

– Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.

Из мегафона машины ГАИ:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:

– Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, всетаки жена!

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!

– Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину.

– Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?

– Слышал, но мне показалось, что вы сказали: «Доброе утро, сенатор».

– Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:

– Ваши права.

– Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:

– Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.

– Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

– Нет, мадам, вы слишком низко летели.

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: