Г. Хазан - Анекдоты

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся!

– Не «е***ся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е***ся!

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– На голове…

– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

– Подмышками растут…

– Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

– УУУУУ! Страшно?

– Конечно, страшно!

– А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще…

– Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

– Я не боюсь тебя, серое у***ще!

– Пройдемте, гражданин…

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продал.

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь труп-п лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:

– Ты чего голый пришел?

– Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос – «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос – «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос – «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

– Ну я, это, выспариваю

– Как это?!

– А вот у вас какая зарплата? – 200 р., ну и что?!

– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

– Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.

– Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:

– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?

– Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

– Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит:

– А хотите, верну 200 р.???

– ДА!!!

– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

– Никитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к чертовой матери!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!!

– Внук будет.

– И внука!!!

– Ну а тогда я уже выйду!

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу – молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому