Г. Хазан - Анекдоты

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три гада.

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:

– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит – девочка что надо…

– О, мужик, я следующий!

– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

– Кто был на Руси первым гаишником?

– Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

– А я разве еду в двух направлениях?

Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя:

– Вы любите водить машину?

– Люблю…

– Так почему не научитесь?

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.

– Что такое, почему цепь болтается?

– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси.

– Правду говорит, что цепь для заземления?

– Так точно.

– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

– Вы проехали на красный.

– Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

– Какой час!?? Я за рулём всего 15 минут.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я – собака, а ты еще щенок!

Милиционер останавливает водителя.

– Вы ехали с недозволенной скоростью.

– Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот.

– Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать.

– Я скоро стану вашим начальником!

– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!!!

Инспектор ГАИ:

– Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):

– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

– Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:

– За десять тысяч удавиться уже готовы!

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, чтонибудь поумней надо ставить.

– Придется на светофор разориться! (со вздохом)

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:

– Сержант Иванов, ваши документы?

– Ик…, уволен!

– Проезжайте…

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него министр.

– Может ли осел кормиться на асфальте?

– Да, если он имеет полосатый жезл.

Два школьных приятеля:

– Что делать после школы собираешься?

– Пойду инспектором ГАИ. А ты?

– Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:

– Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.

– Не волнуйтесь, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.

– Так это же моя жена!

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:

– Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся испугать.