Г. Хазан - Анекдоты

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:

– Вам не мешает мое перо на шляпе?

– Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.

– Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!

– Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.

– Зрители скажут…

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:

– Довольны ли вы результатом выступлений?

– Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:

– Что это за мелодия?

– Какая, – в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?»

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из пизды….(думает про себя «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я пиздатый гонец…!!!…???…(пауза)

Еще громче:

– Я гонимый пиздец…!!!…???…!!!…???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

– Вот пиздец я загнал.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

– Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

– Молодой человек – это совсем не трудно – вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…

– Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…

– Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Ты сыграл в нем главную роль!

Диалог двух солистов балета:

– Почему ты никак не можешь попасть в такт?

– Да, знаешь, музыка сбивает…

– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?

– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

– У меня чудесный номер.

– В чем же он заключается?

– Я играю на контрастах.

– А поподробней?

– Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:

– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:

– Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:

– Это я. А что вы хотите?

– Как? – недоуменно шепчет посетитель.

– Это вы-то карлик?

– А что? Нельзя уже и потянуться?

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:

– У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.

– А ну покажи!

Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:

– Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» – и он в бутылке.

– Хорошо, – говорит директор, – заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

В кабинете директора цирка:

– Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

– Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?

– Нет, там анальгин.

В цирк приходит человек:

– Вам не нужны подражатели птиц?

– Нет, что вы, у нас таких навалом…

– А жаль, – сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

– Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

– Вы правы, – отвечает автор,

– Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:

– Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.

– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…