Г. Хазан - Анекдоты
- Название:Анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Г. Хазан - Анекдоты краткое содержание
Анекдоты - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
– Вы очень боялись?
– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
– Там же мелко!
– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – кричит продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер.
– Это отличная идея!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер.
– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да, но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
Разговор двух актрис:
– Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».
Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».
Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
– Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.
– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина:
– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
– Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
– Поживем, увидим.
Актриса ругается с режиссером:
– Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она.
– Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
Официант кинозвезде:
– Вы знаете, я где-то вас видел.
– Может быть, в кино?
– Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
– Почему вы любите только богатых мужчин?
– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: