Г. Хазан - Анекдоты

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор.

– Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист.

– А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:

– Подбородок выше… И второй тоже…

Кинозвезда мужу:

– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

Знаменитая киноактриса:

– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:

– Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?

– Да, мне, а кроме того…

– Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору.

– Неужели вы никогда не любили?

– Любил, – отвечает тенор.

– Но никогда при этом не пел.

– Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.

– Что, она вас так взволновала?

– Нет, выспался в театре.

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.

– А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Из разговора о театре в очереди за билетами:

– Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

– Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела – ну просто ерунда. Так надули!

– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.

– Вы режиссер?

– Нет, осветитель.

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Зритель уходит после первого действия.

– Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица.

– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Режиссер молодой актрисе:

– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!

– Но она заплатила за двенадцать!

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:

– Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

– У этой пьесы был счастливый конец?

– Конечно, все были так рады, что она закончилась.

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!

– Почему?

– Моя знакомая играла главную роль…

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как? Удалось им получить деньги обратно?

Зритель между собой:

– Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.

– Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:

– Замолчите, ради Бога!

– Это вы мне говорите? – спрашивает сосед.

– Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:

– Не берут, гады, забыли…

– Не берут, гады, помнят…

В театре:

– Тише вы, увертюра!

– От увертюры и слышу.

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:

– Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки:

– А осел подойдет?

– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

В театре жена шепчет мужу:

– Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.

– И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.