Г. Хазан - Анекдоты

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:

– Поздравь меня, я закончил новую пьесу.

– И как ты ее назвал? – «Гамлет».

– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?

– Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбет»!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.

– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.

– Почему?

– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

– В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? – спрашивает редактор писателя.

– Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:

– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.

– Ну как, напечатаете?

– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:

– Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.

Второй думает: «Два гения на одну кухню – это многовато».

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

– Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

Литератор:

– Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.

– Господи! Неужели он уже умеет читать!

Журналист приходит к известному государственному деятелю:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

– Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

– А не могли бы вы повторить?

– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша.

– Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.

– Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба:

– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?

– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:

– Все-таки недотепы эти журналисты!

– А что такое?

– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.

– Ах, это вы были в зале?

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

После просмотра фильма мужик жалуется другому:

– Как жаль, что мне не 15 лет.

– Почему?

– Меня бы на этот фильм не пустили.

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:

– Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!