Г. Хазан - Анекдоты

– Пустяки, господин судья. Там решают вопрос – пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору.

– Что же мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

– Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?

– Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!

– Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

– Почему вы украли этот автомобиль? – спрашивает судья у обвиняемого.

– Я думал, у него уже нет владельца.

– Но почему?

– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!

– Надел на голову и держался за ручки…

Адвокат – свидетелю:

– На каком расстоянии от места преступления вы находились? – B трех метрах 78 сантиметрах…

– Откуда такая точность?

– Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…

– Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, – говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.

– А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

– Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Репортер сообщил из здания суда:

– Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?

– Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:

– Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно, говорит басом

– А чево-о-о они-и-и…

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???

– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:

– Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

– Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.

– Только не все сразу!

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, – говорит судья.

– Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.

– А что она говорит?

– Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье».

– Дело прекращается.

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

– Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

– Нет, господин судья, намного лучше.

Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание:

– Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже…

– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

– Да, господин судья.

– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

– А что можно сказать при таких ограничениях?

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…

– Как же вы его били, если держали обеими руками?

– А бил он.

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

Слушается дело об изнасиловании.

– Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?

– Он меня шантажировал.

– Каким образом?

– Он сказал: «Будешь кричать выну!»

Судья обвиняемому:

– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

– Говорил.

– А что он вор и мошенник?

– Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

– Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

– Подсудимый, эту кражу вы совершили сами?

– Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

– Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?

– Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

– Подсудимый, что побудило вас ударить жену?

– Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

– Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого оправдали.

– Подсудимый, ваши последние три желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:

– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: