Г. Хазан - Анекдоты

– Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?

– Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

– Ваше последнее слово, подсудимый!

– Бог свидетель, я невиновен!

– Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

– Обвиняемый, – говорит судья, – вы такой интеллигентный человек, а…

– Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

– Я не хотел будить детей.

– Раньше вы были судимы за взятки?

– Три раза.

– И сколько получили в последний раз?

– Десять тысяч.

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

– Вы украли вместе с яйцами и курицу?

– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

– Почему ты устроил драку на улице?

– У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно!

– Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

– Причина всех ваших несчастий – алкоголь.

– Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

– После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.

– Мой бедный муж был страшным обжорой.

– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?

– Два месяца.

– Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Судья укоряет бродягу:

– Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!

– А это был не камень.

– А что же?

– Та самая булка…

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.

– Почему так поздно? – спросил судья.

– Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне».

– Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!

И она получила искомую сумму. Следующее дело: «О нанесении женщине телесных повреждений». На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.

Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

– Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!

– Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

Адвокат:

– Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Судья:

– Вы должны попробовать стать другим человеком.

– Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Судья:

– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

– Так я ведь действовал один!

– Группа пострадавших, встаньте!

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – сказал ответчик, – что за странная сумма?

– Тысяча – это сам штраф, а двадцать долларов – налог на развлечения, как при посещении кино.

Адвокат говорит на суде речь:

– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?

– Да, господин судья.

– А чем вы это можете доказать?

– Так ведь кружка была полная!

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?

– Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: «Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью». Потом они говорили часа два.

– А какое отношение это имеет к его смерти?

– После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что вы жалуетесь?

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Судья спрашивает обвиняемого:

– Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?

– Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

– Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!