Г. Хазан - Анекдоты

– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

– Разве нельзя было отвернуться или уйти?

– Так я же тоже хочу…

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:

– Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает:

– Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?

– Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

– Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч…

– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.

– Не могу, в зале много конкурентов.

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.

– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?

– Настоящие я еще не научился.

– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?

– А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

– Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

– Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

– Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?

– Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

В суде свидетельницу спрашивают:

– Сколько вам лет?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.

– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

– Свидетель! – говорит судья.

– Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?

– Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

– Как же это было?

– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.

– В полиции в этот день никого не было, господин судья.

– А на следующий день?

– На следующий день в кошельке ничего не было…

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?

– Это истинная правда, но я этого не говорил.

– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?

– Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

– Подсудимый, какова ваша профессия?

– Акробат.

– Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

Судья с возмущением спрашивает:

– Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

– Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

– Вы не должны забывать, – говорит защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство.

Его прерывает подсудимый:

– Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите!

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– Что это значит?

– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Юристы

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

В адвокатской конторе. – 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент.

– Не слишком ли это много? Адвокат, сухо:

– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.

– Почти.

– Как это почти?

– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

– Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь.

– Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.