Г. Хазан - Анекдоты

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

– Как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

– Я имел неопытность молодого адвоката.

Начальник тюрьмы пастору:

– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.

– А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Заключенный в тюрьме вздыхает:

– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.

– Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

– Жаль, – вздохнул осужденный.

– Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

Старый заключенный спрашивает нового:

– Сколько тебе лет?

– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

Жена пришла на свидание к мужу и говорит:

– Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

Жена пришла на свидание с мужем:

– К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:

– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

В камеру приводят нового заключенного:

– За что вас посадили? – спрашивают обитатели камеры.

– Я украл бумажник.

– Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка.

– Это как?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся…

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:

– В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: «Статья 114 прим».

Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:

– По какой статье?

– 114 прим.

Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:

– А что это за статья 114 прим?

– «Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом».

В камеру к заключенным вводят еще одного.

– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.

– А чего ты сделал-то?

– Убил тестя и сжег невесту…

– И за все это всего две недели?

– Ну да. Потом меня повесят.

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?

– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:

– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:

– Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.

– Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:

– Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.

– Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям.

– Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

– За что вас посадили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Так ведь не выпускают.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– Ты чего офигел, лето же на дворе.

– Я только что с допроса, тебе год накинули.

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. «Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

Тюрьма в Палермо.

– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.