Г. Хазан - Анекдоты

Заходит в камеру новенький:

– Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».

– Так бы сразу и сказали, – возмущается новенький, – а то налетели, как петухи…

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?

– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.

– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.

– Вы с ума сошли? Я диабетик!

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

– Давай убежим!

– А хуже не будет?

Преступник, приговоренный к расстрелу:

– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.

– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.

Тюремный надзиратель коллеге:

– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

– Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:

– Простите, ошибся номером…

Рассказывает 85-летний заключенный.

– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

– Вы? В вашем возрасте?

– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор.

– Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

В тюремную камеру приводят новенького.

– Тебя за что? – спрашивает сосед.

– За решетку.

– Да не «куда», а «за что»?

– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:

– Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему:

– Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит:

– Грохну, ключи сделаю… Щас курнем и улетим отсюда!!!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

– Млеешь, падла!

Охранник заключенному:

– К вам пришел посетитель.

– Скажите, что меня нет дома.

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

– У тебя есть планы на будущее?

– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:

– Тебя за что?

– Я жену бросил…

– Ну и что, я пять раз бросал. – C какого этажа?

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:

– Солнышко село.

– Ну это уж слишком!

Начальник тюрьмы – подчиненному:

– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

– Где вы отдыхаете этим летом?

– Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю…

– А вы сами?

– Скорее всего в тюрьму.

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

– За что ты сидишь?

– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

Заключенного приводят в камеру.

– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты. Завели во вторую:

– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

– Здесь останусь, – говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

– А вас то за что, дедушка?

– За людоедство, сынок, за людоедство!

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Заключенный надзирателю:

– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.

– Нет, вода.

– Как?!

– Я был управляющим молочной фермой.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Священник, посетив узника в камере, сказал:

– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.