Г. Хазан - Анекдоты

– А этот молодой юрист – неплохой защитник.

– Не знаю, я познакомился с ним недавно.

– Я имею в виду – на футбольном поле.

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…

– Наказания?

– Нет, напряжения.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

– Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

– А что, если вы все возьмете на себя?

– Почему вы наняли молодого адвоката?

– Мне кажется, что процесс затянется.

Молодой адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

– Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

– На каком основании?

– Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?

– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

– В чем разница между адвокатом и свиньей?

– Первое – это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе – всего лишь домашнее животное.

Старый адвокат советует молодому:

– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде:

– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

– А кто же он?

– Коллекционер.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

– Благодарю, – отвечает знаменитость.

– Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат выступает в суде:

– Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному, – едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

Приходит мужик в юридическую консультацию:

– Скажите, имею ли я право…

– Имеете, имеете!

– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…

– Да точно говорю, имеете!

– Да вы объясните, могу ли я…

– А-а-а… Нет, не можете!

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй – корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:

– Который час?

– Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Двое в камере:

– Тебе сколько дали?

– Пожизненно.

– Гонишь!

– Век воли не видать!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

– Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

– А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

На зоне один зек спрашивает другого

– Ты политический?

– Да.

– А кем работал?

– Сантехником.

– А как вышло, что ты политический???

– Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…