Г. Хазан - Анекдоты

– А какого года выпуска? Пробег какой?

И израненный, умирающий воин прошептал:

– Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?

– В пять тридцать.

– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся…

– Я же сказал: в пять тридцать!

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

– Ну-у?!

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

– Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни хрена не защищают!

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше – не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили…

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».

– Почему генералы носят папахи?

– Потому что издали папахи похожи на мозги.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других…

Генерал говорит полковнику:

– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): «Да-а-а, пра-а-авда?!!» Генерал (твердо): «Правда. На кальсонах…»

– Товарищ курсант, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.

– Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?

– За моей мишенью.

– В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?

– Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

– Для калибра.

– Почему вы не почистили ботинки?

– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:

– Ну-ка, сам два раза…

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Разговор на военной кафедре в университете.

– Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!»

Майор – лейтенанту:

– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

– Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

– Что будет, если солдату отрезать одно ухо?

– Будет плохо слышать.

– А если оба?

– Оглохнет?

– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

– Как вы себя чувствуете, рядовой?

– У меня меланхолия, товарищ сержант.

– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату.

– Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

– Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.

– А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

– Товарищ сержант, можно задать вопрос?

– Разрешаю.

– Так я его уже задал.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:

– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».

Гомик на войне. Рассказывает.

– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

– Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

Сержант собирает солдат и объявляет: