Г. Хазан - Анекдоты

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:

– Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!

– Сержант! Срочно стройте взвод!

– А на хрена?

– Тогда отставить.

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

В солдатской столовой:

– Кто не наелся?

– Я!

– Фамилия?

– Наелся…

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…».

Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

– Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

– Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.

В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:

– Громче крикнешь – дальше слышно!

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:

– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

– Слушаю вас.

– Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого – посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

Сержант перед строем солдат:

– По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

– Иванов.

– Я.

– Петров.

– Я.

– Мамедов.

– Да!

– Что да?

– Так точно!

– Что?!

– Ура-а-а!!!

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:

– Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:

– Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:

– Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

– Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:

– Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

– На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.

– Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?…

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим… – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант.

– Калашникова, сержант.

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.

– Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».

– Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:

– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

– Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…

– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?

– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…